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攀上女院长全文

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     攀上女院长全文 (第1/3页)
    

一直以为男女间的情感不仅仅局限于“情”和“欲”,一直都很欣赏那种超凡脱俗的纯洁友情,然而事实却无情地证明了我的单纯和幼稚。五年多来,我和亚飞之间的关系就像我心中一片巨大的阴影……

我们的相识并不是偶然。那是2003年的冬天,刚刚结束了一场失败婚姻,我还没有从烦恼中走出来。一天,我去银行取钱,在营业厅里忽然有人叫我,原来是过去一个单位的老同事亚飞!

那时我们曾在一个车间工作过,多年不见,我们聊了起来。亚飞关切地问起了我的近况,我不想让别人知道自己的事,只说是一切都很好。临别时,我们互留了电话号码。

几天后,亚飞给我打来电话,说他们公司缺少个会计,问我想不想来干。由于我现在的单位条件尚可,我委婉地推辞了,但心里却漾起丝丝温暖,毕竟是老同事,还能想着自己。

从此我们开始了电话联系。有一天休息,我邀他到家来坐坐,他答应了,还真得来了。环顾了一下屋里简陋的摆设,他用疑惑的眼光望着我:“怎么,孩子上学去了?”

因为离婚时孩子判给了丈夫,一提孩子,我就非常激动,泪水也不由自主地流了下来。见到老同事我就像见到亲人一样,终于将心中的郁积一吐为快。

“这辈子谁能没有个坎坎坷坷呢?……”亚飞像兄长一样的安慰我,开导我。

我是个性格内向的人,长期的精神压抑,让我很希望有个倾诉对象,哪怕是有一丝的默契。我觉得亚飞比自己大9岁,心里便有一种安全感。

把他当成兄长、朋友对待,生活中遇到烦恼,我就喜欢打个电话跟他聊聊,听听他的意见,在我心里他是个和蔼可亲的老大哥。

亚飞也告诉我,他和爱人一直感情不和,妻子不知道体贴人,他们的婚姻面临触礁,一种同病相怜的情愫渐渐在我的心里滋生。

和亚飞的交往,也让我有了生活下去的勇气和信心,毕竟这个世界上还有人关心牵挂着自己。他在我心中形象毁了

夏日里的一天下午,亚飞邀我到他家,说他妻子出差去了。我在他的家里谈了很久,几次要走,都被他极力挽留。他嗫嚅着,说他一直都喜欢我,说他一定要和妻子离婚……

我们默默地对视着,他的眼神火辣辣的,我不禁心跳加速。忽然他挨近了我,一把将我拥入怀中。女人的本能让我预感到即将发生的事,我拼命地挣扎,然而经不起他来势凶猛的进攻,心理最后一道防线被击溃了。半推半就中,我像只羔羊一样任他摆布……

当一切平息后,悔恨也像潮水般涌来。那一瞬间,亚飞在我心中的美好形象毁灭了,我的心中像打翻了五味瓶,酸甜苦辣都化作泪水潸然而下……

我朝他怒吼着:“我不想再见到你,原来你是这样的人!”此后,近半年时间里,我和亚飞断了联系。

命运偏偏捉弄了我,仅仅这一次,我就怀了孕。我没有将这消息告诉他,而是形单影只地去做了流产,我不想让他承担什么责任,只想从此了却关系,彼此互不往来。

独自啜饮着这杯人生苦酒,我的心情也变得更加抑郁。多少个孤灯难眠的夜晚,我辗转反侧,我不明白,为什么男女之间除了性爱就不能有一份纯洁的感情呢?也许我们都是凡夫俗子,走不出世俗的圈子吧!

一个月后的一天,是我的生日。外面寒气袭人,我正在办公室忙着,忽然一个熟悉的身影出现在门口,手里还拎着生日蛋糕,是亚飞!

他的到来突然又勾起了我心中的烦恼。我冷冷地对他说:“你走吧,我不想看到你!”他一脸尴尬地放下蛋糕:“我只想看看你,既然你不喜欢,那我走了!”

望着他离去的身影,我的心里又惘然若失……又一日,他再次在单位门口等我,也被我不留情面地挡了回去,我不知道心里对他有没有爱,但那种怨恨却总是驱之不散……

一天又一天,我在寂寞和孤独中徘徊,在五年多的漫长岁月里,我仍是孑然一身,不敢轻易涉足爱情。我努力想忘掉过去,走出心里的那片阴影,可是又欲罢不能,常常会不由自主地想起这些……五年后,我们突然不期而遇

去年年底的一天,我骑着自行车行驶在下班的路上,突然身后汽车喇叭声响个不停。回头一看,亚飞从车窗里伸出头,正笑容可掬地望着我。那一刻,神差鬼使般的我停下了车。亚飞将车停在了前方转弯处。

从汽车上走下来的他,与五年前判若两人:笔挺的西装,锃亮的皮鞋,一头精心染过的黑发,处处都在不经意间显示着他的春风得意。

当他渐渐走近我时,我突然百感交集,眼睛不由得湿润了……“太好了,又遇到你了!”他脸上的表情是兴奋的。当他像兄长一样关切地询问我生活时,所有的怨恨在那一刻竟都烟消云散。我没有拒绝他的邀请,我们找了家饭店坐了下来。

原来这几年,他的汽车销售生意做得很好,生活富裕了起来。他告诉我,他与妻子的关系还是那么不冷不热,因孩子即将高考,他们不得不在一起“凑合”。

半个月后,我下岗了,正在我情绪十分低落的时候,亚飞打来了电话。当我哽咽着告诉他这些时,他安慰我“车到山前必有路。”

他帮我在新区找了个门面,又让人帮我简单装修一下,还给我找了两节柜台。不久,我的小店开张了。当然他的功劳不可抹煞,我对此感激不尽。

那天下午,他又给我打电话:“明天请你吃饭!”第二天上午,他先打来电话试探:“你在哪儿?”当我回答“在家里”时,他兴奋地表示:“马上过来!”我推说“家里没菜”,他回答“只要有你在就行!”

车很快就来了。他进了屋,话还没说上几句,就拉上了窗帘,突然将我按在床上。我拼命地挣扎着,然而,在他排山倒海般的来势面前,我除了屈服,别无选择……在我的哭泣声中,他穿好衣服悻悻地离去了……

晚上,抑制不住心中的烦恼,我给他打电话,可他不接,我只好出去用公话打,这回接了,他很痛快地说:“过两天我找你去!”可十几天过去,他竟没了消息。我的眼前一片扑朔迷离,我不知他葫芦里卖的什么药,他为什么要躲着我呢?

难道,可以了结一切吗

生性倔强的我,一气跑到他的单位,只想给他一个警告:不能再这样玩弄人,践踏人的感情!正巧,在门口碰到他开车要出来,看到我脸色不对,他爽快地说:“你等我半小时,回头咱们一起吃饭!”

出门后,竟是“黄鹤一去不复返”。第二天又给他打电话,让他出来一趟,他却推说:“明天我休息,要在家做饭,过两天有空我找你去!”晚上不出门,星期天不出门,他就是这样时时不忘维护自己“好男人”的形象。

他这不冷不热,不阴不阳的态度激怒了我,我又给他打了电话:“你做了对不起我的事,是不是怕我让你承担责任?”第二天他匆匆赶到我店里,我知道他心里有鬼,一定是我的话刺疼了他。

他不断地劝我、哄我,并说:“当时我追你,不知道你的个性这么强,幸亏咱们没在一起!”又说:“其实我心里是真喜欢你,咱们何必要闹僵呢?闹出去对谁都没有好处!”我知道,他最怕让老婆知道,这会影响他的家庭,坏了他的名誉。

看着他嘴里的怨言不断涌出,我突然发现那个懂人心思、有怜香惜玉气节的男人,竟是我自己臆想出来的!

积聚已久的怨气像火山一般喷发,我情不自禁地说出埋藏在心里的秘密:“五年前你的那次伤害,竟造成我流产,至今还落下了妇科病!”

亚飞听后十分惊讶:“一次就怀了孕,不可能吧?”当我把当年的病历甩到他面前时,他顿时哑口无言。沉默片刻,他说:“你放心,我会补偿你的!”

第二天晚上,我正要关店门,亚飞开车来了,他说:“没想到你的脾气这么犟,我对不起你,这些钱算是我对你的一点补偿吧!”说着他从包里拿出一沓钞票放到我的柜台上,转身离去。

我知道,这些钱,就是他对我们之间恩怨的一个了结,但心灵和肉体上的伤痛,难道是可以用金钱来治愈的吗?

也许,我们的两次相遇都是一个错,我悔不该深陷其中,只是他的玩世不恭让我伤心,更让我失望。

遇人不淑,都离过婚的人了,还这么的天真,自己酿下的苦果只能自己吞。不管怎样,当断就断,应该是一种明智的选择吧!应庆幸自己可以早点看清楚他的面孔时这么的恶心。【关于本文的故事推荐:那晚我神出鬼差让上司进入了我身体】

我和老李认识已经15年了,他那时是我的领导。

老李是那种谦和不失严谨,宽厚又很幽默的领导,我一直很敬畏他。不过,有时他又像我们的大哥,风趣、亲切。后来,我的工作几经调动,他的事业如日中天,我们也就渐渐失去了联系。

再联系上,应该说是在去年。老李得了一场大病,在北京住院期间,我从朋友那知道了消息。用朋友的话说,我是很重情义的一个女人。虽然原来的上下级关系让我和老李的接触并不多,但曾经共事时的感觉很温暖,况且,老李是那种很具感染力,对下属又很负责的领导,所以我和所有人一样,都在心中默默地为他祈福。

等知道老李从北京回来,我们大家都很高兴,就一起商量怎样去看他。按说,他啥也不缺,钱财对他来说更是身外之物,没什么特殊的意义,我就张罗着七八个旧时的朋友为他接风,还特意为他订了束鲜花,气氛真挚而热烈。

说实话,我是那种骨子里很传统的女人,但也很热烈和坚定。我的婚姻很不幸,但我不是祥林嫂,和谁都能讲阿毛的事,谁也不知道我的苦,七八年的婚姻生活,对我来说是一潭死水,多少次漫漫长夜我吞咽着无边的痛苦,生病、打针永远都是我一个人,这一切我都已经习惯,我从没和任何人讲起过我的不幸,能有一个很优秀的孩子,我就已经很知足已不再奢求其他了。

在我的婚姻生活里,我像旧时女人一样相夫教子,丈夫只要在家,饭菜我从来都端到他手边,他曾经在亲戚朋友面前炫耀说,结婚至今,除了洗脸,手都没沾过水。

也是,我每天甚至把牙膏都挤到牙刷上交到他手里,我觉得这是妻子的本分,很正常,他对我的不好,我只当是男人的粗心,用丈夫的话讲,我是心大肺大的傻女人。

日子不咸不淡地过着,如果没有这次吃饭,我仍旧这样很平静很阳光地生活着,俗话说:“人生不如意十有八九。”而我每天只想着那一二,所以我很快乐。

2

接下来我和老李也都很正常,过了大约两个月,有一天,我突然想起老李那次在饭局上说,要去北京复查的事,就发了个短信问问他复查的结果。

结果,老李直接把电话给我回了过来。我们俩就这样聊了起来。挂断电话的时候,我的心情有种久违的愉快。以后的日子,让我意外,老李的电话、短信都很频繁,语言也越来越热烈,凭我对他的了解,他不是游戏生活的人,难道是他对我……我不想想下去,也不敢想,我很困惑,不断地检点自己的言行,是不是哪里做得让他误会了。

我是很率直热情的人,活得简单明了,用后来老李的话说,我像一杯清澈见底的水,清晰可人。虽然婚姻的苍白让我痛苦,但却丝毫没有磨平我对生活的热爱,可婚姻之外的情感是我所不齿和排斥的,我不想伤害老李,他是病人也是我的朋友,我想和他谈谈。

我们相约在一间茶艺馆,见了面,我就知道自己完了。老李的深情、真情瓦解了我一直恪守的情感准则,尽管我坚持着说:不。但面对老李,这一切都显得苍白无力。

那天,我和老李说好,彼此都静下心好好想想。其实还有什么想的呢?只要对方的一个眼神,我们就知道彼此的心意———我们要在一起,我们的心要在一起。那天晚上我们就去开房,一次次高潮的销魂过后,

我们很冷静地讲了在一起的几条原则,其中最重要的一条就是彼此善待家庭,好好过日子。

接下来的日子痛并幸福着,我们爱着牵挂着祝福着,我们一个月才能见一次面,每次都要做爱,每次都让我觉得很销魂很刺激,那对于我来说,就像是在期盼着一个盛大的节日。老李的身体不好,我就到网上去查相关的治疗资料,每天,对他的想念、牵挂、惦记占据了我生活的全部。3

男人与女人在感情上最大的区别就是,女人投入前,以为自己可以理智,可以拿捏得恰到好处,然而事实却并非如此。也许是我的爱给老李带去了负担,他说我把他弄累了,是他先提出来要结束的。

那段时间我大病一场,整个人瘦得已经不像样子,而去医院又查不出具体原因,身边的人都为我着急,而我却想, 如果就这样一直病下去也未尝不是一件好事,至少,病体可以掩饰我内心的忧伤。

然而内心痛苦的挣扎,并没有让我忘记和老李的过去,结果是:我们都忘不了,都放不下……

日子就这样一天天过去,我和老李,在各自的家庭里,扮演着自己的角色,承担着自己应尽的责任和义务,偶尔匆匆有过一次交集,又在分开的刹那回到自己的轨迹里。

转眼又是一年,这个春节,如往常一样,然而我却从未像现在这样,眷恋我的家,疼不够我的孩子,我想,我会继续让我的家温馨、惬意、整洁、雅致,做好吃的饭菜等丈夫和孩子回来。

朋友们总说,我的弱点就是太要强,太惯男人了,可就像那首歌里唱的“我愿意为你……”

而对于老李,我想说:我依然爱他,但我会爱的更理智更有尊严。

这一段经历,让我想明白了许多,爱有各种形式,但最重要的是:别让爱伤着别人,更别伤着自己,这样的爱,其实比拥有更美丽。



ap.    

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